Día 173 :: Confusión TOTAL

Miércoles 14 de Marzo de 2012

Simple y sencillamente –hoy es uno de esos días; no tengo nada inspiración para escribir. Lo siento, se que este no soy yo; pero últimamente eh andado súper cansado. No se si el correr (bueno lo poco que es estado corriendo) al fin me alcanzo o es simplemente pereza… pero no tengo ni el cerebro ni las ganas de escribir sobre mi día. Además, aparte de ir a trabajar nada interesante paso. Bueno, sí que paso algo -me di cuenta que mi aplicación para la universidad se vence en 16 días. Ahora si que me tengo que poner la pilas y ponerme a trabajar en este nuevo proyecto. Ahí días en los cuales me pongo a pensar si en verdad quiero regresar a la universidad –pero también me pongo a pensar en que más voy a hacer si no consigo un trabajo. Tengo que regresar a casa con planes, no puedo regresar y poner mi vida en alto… de hecho algo así estoy haciendo ahora mismo. A pesar que estoy trabajando en algo que me gusta (la educación y que estoy conociendo un sinfín de países y demás) siento que me estoy atrasando en mi carrera…. ¿es normal este sentimiento? Odio sentirme así, pues no se vale. No se vale que me sienta así cuando yo mismo sabía a lo que me atenía. Sabía que al venirme aquí cosas buenas pasarían pero al precio de detener todos mis planes en casa. Saben, no sé ni porque digo esto… ¿Qué estoy diciendo… este es mi año… esta es mi oportunidad para salir adelante; para crecer como persona y para saber qué es lo que quiero de mi, de esta vida, de mi ciudad, de mi país, de mi carrera… de todo lo que llenaba mi mente de inseguridades. NO SE NI LO QUE ESTOY ESCRIBIENDO; estoy moviendo los dedos sobre el teclado… “tecleando” sin parar –pensamientos eh ideas que tal vez y no tengan sentido. Creo que así me siento el día de hoy… algo confundido. Últimamente me eh sentido fuera de balance. No sé si es porque ahora en vez de contar los días que llevo en el país, eh empezado a contar los días que me restan. A pesar que Antonio me dijo que no me “preocupara” con el regreso a casa… no puedo evitarlo. No puedo evitar pensar en que será de mí ese 11 de Junio, cuando aterrice mi vuelo en las playas de San Diego. ¿Volveré a recaer… o todo lo que eh aprendido aquí me ayudara a esquivar tal posibilidad y a salir adelante PARA BIEN –POR EL RESTO DE MI TIEMPO EN SAN DIEGO? –juro que estoy respirando a como estoy escribiendo, lo jurooooo.

En fin, ya todo está escrito. Ya Dios tiene para lo que tiene para mí (lo sé, no tiene sentido). Sin sentido, es como me siento el día de hoy. Sin sentido de dirección; hoy solo sé que estoy aquí un par de pies del Atlántico; contemplando el atardecer desde mi ventana; esperando con ansias a que pasen estos últimos tres meses. (No sé de donde viene esta desesperación, pues en estos últimos días había estado muy bien). Soy todo un fracaso… fuera de lo normal es que me siento… soy un fracaso para ordenar mis pensamientos… Lo sé, estoy loquito y más por qué no sé ni lo que escribo ni lo que digo. Simple y sencillamente –Pedro; este soy yo.